Atascada de razon

Otra vez.... otra vez el pinche cáncer en esta casa. Y quiero gritar que estoy que me lleva la chingada pensando en mi niña y en que pasado mañana va a estar sentada en un pinche reposet mientras entra a su cuerpo la pinche quimioterapia. Y no sé si se va a morir de eso o si se muere dentro de media hora atropellada por un coche. Y no sé si para ella van a funcionar o no los pinches adelantos en los tratamientos de la pinche enfermedad. Y no sé si esta experiencia la va a fortalecer espiritualmente y va a apreciar y a sentirse bendecida por ver  cada nuevo día de vida.  Y no sé si ya hay muchas medicinas para que los efectos secundarios de la pinche quimioterapia no sean tan intensos. Y no sé como nos vemos la cara ella y yo y como no lloramos a cada minutos que nos vemos, por sus niños, por su vida ahora jodida por la pinche enfermedad, por sus planes truncados, por el pelo que va a perder... Y que no me pretendan consolar diciéndome que crece y que al cabo del tiempo le va a salir precioso. Y que no me digan que no tengo derecho a preguntar por qué a ella, y por qué ahorita y por qué cuando es tan jovencita. Y que no me digan que lo que no te mata te fortalece. Y que no me digan que no me duela verla jodida dentro de pocos días con su cuerpo atascado por el veneno y llorando la pérdida de su salud, de su pelo, de su tono muscular, de su vida, de sus diversiones. Incluso del temor a perder a su marido. Y que no me digan que una mujer que sabe que su cuerpo se mermará no tiene miedo a eso.... Carajo. Que solo me dejen gritar que estoy que me lleva la chingada y que estoy atascada de razón para estarlo